7 Λόγοι που ΠΡΕΠΕΙ να γίνεις μεταλάς/μεταλού
Φίλε αναγνώστη ως τώρα περνούσες από μεταλάδικα και έτρεχες προς την αντίθετη κατεύθυνση για να ακούσεις Βέρτη; Έβλεπες μακρυμάλλη και έπεφτες κάτω από την ξινίλα και τη λίγδα;
Ήρθε η ώρα να μάθεις γιατί ως τώρα έκανες μεγάλο λάθος.
Κατηγορίες φεησμπουκιστών
Θα μπορούσα να κάνω ακόμα ένα αρθράκι πόσο-σιχαίνομαι-το-φεησμπουκ-αλλά-παρ’όλα-αυτά-εγώ-το-χρησιμοποιώ, αλλά δε βαριέσαι. Πάμε σε κάτι πιο χοτ!
Κατηγορίες φεησμπουκιστών λοιπόν (υπάρχεις και εσύ φίλε αναγνώστη μέσα).
Ταυτόχρονα το blog μας σου προτείνει και τρόπους αντιμετώπισης. Αν θες να ζήσεις, ακολούθησέ τους.
_
1. Ο κάνω-κλικ-σε-όσα-περισσότερα-πράγματα-μπορώ.
Συναντάται κυρίως σε νεαρές ηλικίες (ή νεαρές διανοητικά ηλικίες, βλ γκαου-μπιου κλπ). Έχουν την τάση να σου στέλνουν ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ βρίσκουν και κατα κανόνα πάνω απο 1 φορά. Πάσχουν από υπερ-κλικίτιδα, αρρώστια που τους κάνει να πατάνε πολλά κλικ παντού στην οθόνη. Έλκονται από γυαλιστερές/φανταχτερές διαφημίσεις και από οτιδήποτε έχει πάνω το όνομά τους, σαν ιθαγενείς που μόλις είδαν την Niña του Κολόμβου.
Πρόταση αντιμετώπισης: Remove απο τον τοίχο σας και μην ανοίγετε ποτέ email που σας στέλνουν. Έχουν σίγουρα τόσους ιούς που παίζει να κολήσετε aids (οχι απλά HIV) και γρίπη των χοίρων.
2. Ο gamer
Παίζει φανατικά farmville (ο λόγος ύπαρξης αυτού του παιχνιδιού μου διαφεύγει. Αν θες να γίνεις αγρότης καβάλα κανα τρακτέρ και άντε κλείσε καμια εθνική…ένηγουεη), cafe manager, hotel manager, zoo manager, hollywood manager, βόθρος manager και πολλά άλλα. Η ευτυχία του εξαρτάται άμεσα από την παραγωγικότητα των φυτών/υπαλλήλων/ζώων του. Συναντάται περίεργες ώρες στο facebook (πχ 9 το πρωί) και για αυτόν οι λέξεις “playfish” και “coin” έχουν πάρει διαστάσεις θεού. Επίσης περιέργως είναι ως επί το πλείστον γυναίκες (οι πραγματικοί άντρες παίζουν άλλα…)
Πρόταση αντιμετώπισης: Don’t hate him. Το γεγονός ότι δεν έχει ζωή περνάει συνήθως όταν βρίσκει δουλειά/παίρνει πτυχίο. Απλά μην ενδώσετε στο πανηγύρι του, και πείστε τον ότι δεν είναι λογικό να συμπαθεί τα τρακτέρ.
3. Ο stalker.
Σε ακολουθεί όπου πηγαίνεις, σχολιάζει ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ κάνεις, έχει κάνει like σε κάθε φωτογραφία σου, ακόμα και αν την ανέβασες μεθυσμένος/η και δείχνει ένα κορδόνι σου να επιπλέει σε μια αποχέτευση. “ΤΙ ΤΕΛΕΙΟ ΚΟΡΔΟΝΙ ΟΜΩΣ! ΕΠΙΠΛΕΕΙ…ΣΑΝ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΣΟΥ ΣΤΟΝ ΕΝΑΣΤΡΟ ΟΥΡΑΝΟ!” (πάω να κάνω εμμετό σε έναν τεράστιο κουβά και επιστρέφω). Αν σε έβλεπε ποτέ από κοντά θα μπορούσε να βγει δικαστική απόφαση που να μην του επιτρέπει ούτε καν να σε σκέφτεται. Μήπως σε βλέπει και τώρα; (by the way, τέλειες οι καινούργιες κουρτίνες σου)
Πρόταση αντιμετώπισης: Καλά να πάθεις που τον έκανες φίλο. Ας πρόσεχες. Διαγραφή αμέσως! Και σβήσε τη διεύθυνση, το τηλέφωνο σου και το email σου απο το φεησμπουκ.
4. Ο κάνω-ότι-κουίζ-βρίσκω-μπροστά-μου
Και το χειρότερο, τα κάνει post κιόλας. Με αποτέλεσμα το φεησμπουκ σου να έχει γεμίσει με post με αμφιβόλου ποιότητας κουίζ. Χαρακτηριστικά παραδείγματα: “Τι αντισυλληπτικό είσαι; ΕΙΣΑΙ ΔΙΑΦΡΑΓΜΑ! Αν είσαι διάφραγμα σημαίνει ότι είσαι πολύ όμορφη και ξέρεις πολύ καλή γραμμική άλγεβρα.”, “Τι σαπισμένο κρέας είσαι; ΕΙΣΑΙ ΣΑΠΙΟ ΚΡΕΑΣ ΚΕΝΤΡΟΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΟΥ ΒΙΣΩΝΑ! Ουάου, αυτό σημαίνει ότι έχεις μεγάλο πουλί, σίγουρα.”, “Τι χρώμα νιφάδας χιονιού είσαι; ΑΣΠΡΟ (μόνο αυτό υπάρχει βλάκα)” κλπ κλπ.
Πρόταση αντιμετώπισης: Μπορεί να δείχνει τα πρώτα σημάδια εθισμού, αλλά μην ανησυχείτε. Κάποια στιγμή θα βαρεθεί τα κουίζ. Ως τότε ένα Hide καλό θα ήταν.
5. Ο κάνω-join-σε-ότι-βρίσκω-μπροστά-μου
Συγκενικό είδος του αποπάνω φεησμπουκιστή, συναντάται περισσότερο, καθώς δεν απαιτεί και πολλά. Ένα κουμπί join του φτάνει. Ο συγκεκριμένος πιστεύει συνήθως ότι είναι πιο ψαγμένος από τους υπόλοιπους καθώς βρίσκει γκρουπ για οτιδήποτε υπήρξε σαν έννοια ή θεωρία στο ως τώρα γνωστό σύμπαν. Είναι σε γκρουπ “ΤΑΪΣΤΕ ΜΙΑ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΑΝΑΠΗΡΩΝ ΣΙΑΜΑΙΩΝ ΣΤΗ ΑΪΤΗ ΜΕ ΕΝΑ ΚΛΙΚ ΜΟΝΟ”, λες και με το που πατάς join, στο Port Au Prince ανοίγει μια βρύση με φαγητό και ταΐζει μια οικογένεια σιαμαίων. Άλλα γκρουπ ασχολούνται με πράγματα για τα οποία η αδιαφορία του μέσου ανθρώπου ξεπερνάει το ανεκτό, όπως “Βάφω τα νύχια μου και εγώ με πουά μανό erre due!”, “Όταν κοιμάμαι κλάνω και εγώ 3 φορές για να ειδοποιήσω τη γάτα να βγει έξω!” και “Έπαιζα και εγώ το πουλί μου όταν ήμουν μικρός!“.
Πρόταση αντιμετώπισης: Όπως και η προηγούμενη κατηγορία, κάποια στιγμή περνάει. Hide ως τότε.
6. Ο Γκόμενος/Γκόμενα
Μεγάλη κατηγορία. Χωρίζεται σε 2 υποκατηγορίες, τους κατα φαντασίαν και τους πραγματικούς/ές, με 
επιστημονικά αποδεδειγμένη αναλογία 99% – 1% αντίστοιχα. Το μοναδικό κοινό γνώρισμα των 2 υποκατηγοριών είναι οι ημίγυμνες φωτογραφίες που κατακλύζουν τα προφίλ τους. Σε πολλές περιπτώσεις των κατα φαντασίαν, στις φωτογραφίες τους δεν είναι καν οι ίδιοι, αλλά κάποιο ημίγυμνο μοντέλο που βγαίνει αν γραψεις ΓΚΟΜΕΝΑΚΙ στο google images. Στις Γκόμενες έχει παρατηρηθεί το σύνδρομο του σουφροχειλισμού ή “ψαρίτιδα” γιατί για κάποιο λόγο θεωρούν ότι έτσι μειώνονται τα τεράστια μάγουλά τους και φαίνονται πιο σέξυ. Στους Γκόμενους συναντάται πολύς γυμνισμός (προς χαρά των θηλυκών αντίστοιχων τους), συνήθως παρέα με κάποιο ΑΝΤΡΙΚΟ αξεσουάρ, όπως μηχανή μεγάλου κυβισμού (προφανώς όχι δικιά τους), δίπλα σε μεγάλο αμάξι (του μπαμπά ίσως) ή με μια κιθάρα κρεμασμένη στο λαιμό (και ας ξέρουν μόνο το Smoke On The Water σε μια χορδή). Συνήθως έχουν μεγάλο αριθμό σχολίων στις φωτογραφίες τους, κυρίως από άτομα της ίδιας ασθένειας και κυρίως επειδή έχουν το πολύ 2 φωτογραφίες (οι υπόλοιπες 9×10^27 φωτό τους που έχουν βγάλει δεν έκαναν)
Πρόταση αντιμετώπισης: Δεν ξέρουν και πολλά από υπολογιστές, οπότε δεν μπαίνουν και πολύ φέησμπουκ (ευτυχώς). Αν δεν τους βαριέστε και θέλετε να παίρνετε και λίγο μάτι, κρατήστε τον/την, είναι άκακοι και δε δαγκώνουν.
7. Ο πραγματικά καμένος
Αυτή είναι ίσως η πιο επικίνδυνη κατηγορία (αν εξαιρέσεις τον stalker από κοντά), καθώς μιλάμε για άτομα πραγματικά χωρίς ζωή. Είναι συνήθως συνδιασμός πολλών κατηγοριών, με θανατηφόρα (για τους υπόλοιπους, αλλά κάποια στιγμή και για τον ίδιο) αποτελέσματα. Συναντάται 6 το πρωί να παίζει farmville, είναι 24/7 στο chat του facebook, έχει κάνει join σε 4ψήφιο ή και 5ψήφιο αριθμό γκρουπ, το homepage του είναι το facebook και όταν δεν λιώνει τα δάχτυλά του στο facebook, είναι στο youtube για να βρει και να ποστάρει 30 βιντεοκλίπ στη σειρα. Κανένας δεν τον συμπαθεί και πολύ, και δικαιολογημένα. Είναι πραγματικά άρρωστος.
Πρόταση αντιμετώπισης: Ανίατη περίπτωση. Πάντα θα βρίσκει ένα καινούργιο παιχνίδι, ένα καινούργιο γκρουπ για το τι έκανε όταν είχε ζωή ή τι θα μπορούσε να κάνει αν δεν τον πλήγωναν ή αν είχε ζωή ή και τα δύο. Καλύτερα διαγράψτε τον από τη ζωή σας ή αφήστε τον να πεθάνει πάνω στο πληκτρολόγιο, ή και τα δύο.
Βραβεία akkwlwn 2009
Μπορεί τα Οσκαρ και τα νομπελ να αργούν ακόμα γι’αυτό αυτούνο το μπλογκ ήρθε να συμπληρώσει το μέχρι τώρα άδειο κομμάτι της άδειας ζωής σας. Η στιγμή που όλοι περιμέναμε κυρίες και κύριοι:
—-Βραβεία Akkwloi 2009—-
Για πάμε…
_
Ανάγνωση του υπολοίπου…
Λες να ήρθε η ώρα των linux? Μπα…
Πριν αρπαχτεί κανένας λινουξομανής και αρχίσει να χακάρει όλο το wordpress για να κατεβάσει το άρθρο, εξηγούμαι. Ο μοναδικός (σχεδόν) λόγος που το λέω αυτό είναι η Χρηστικότητα. Τις τελευταίες μέρες πειραματιζόμουνα με την τελευταία διανομή Ubuntu (8.10). Ως παιδί των Windows (όχι όμως και με παρωπίδες windows) είπα να χρησιμοποιήσω μια Live έκδοση. Και επειδή κάτι είχα ακούσει για Live εκδόσεις σε φλασάκι, είπα να το δοκιμάσω…
